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和你过余生

快乐飞艇登录 经典文章 2021年02月21日
本文摘要:白色明亮的世界。有一次下雨的时候有人冲到我手里,放在他口袋里,告诉他每年冬天都会这样抱着我,这样我就不怕冻了。 傻?现在看也不傻也不矫情,但是年轻的时候,谁不幻想有这样的爱情呢?那一年,我16岁大二。不小心路过篮球场。 抬头一看,我看到了他。他的投篮动作干净利落,侧脸在阳光下清晰可见,身上散发着荷尔蒙的味道。俗话说少女不爱,之后他就和我放在心里的那个人适当地走了出来。 后来我注意到我们教室很近,我发现我朋友阿泽和他是一家人,只能控制他的第一手资料。

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白色明亮的世界。有一次下雨的时候有人冲到我手里,放在他口袋里,告诉他每年冬天都会这样抱着我,这样我就不怕冻了。

傻?现在看也不傻也不矫情,但是年轻的时候,谁不幻想有这样的爱情呢?那一年,我16岁大二。不小心路过篮球场。

抬头一看,我看到了他。他的投篮动作干净利落,侧脸在阳光下清晰可见,身上散发着荷尔蒙的味道。俗话说少女不爱,之后他就和我放在心里的那个人适当地走了出来。

后来我注意到我们教室很近,我发现我朋友阿泽和他是一家人,只能控制他的第一手资料。杜然,当我不小心的时候,这个名字留在了数学课本上,所以我匆匆翻了几页,生怕同桌一眼就能发现我所有的想法。我经常偷偷看他,因为有不同的班级,所以很容易见面。

然而,每当我有机会,我的注意力就在他身上。如果我不分辨是不是眼神太过期待,经常被他发现,忍不住看着他。感觉脸红心跳。

第一,我喜欢。第二,我担心他会感知到我的心思。

好尴尬。高二下学期,我参加了他班主任的补习班,我们不期而遇。不可避免的,上课认识了,然后很开心。

心情好了一天,回到家。我还是绞尽脑汁的去打听阿泽,因为太勤快,我很快就不得不承认我对他的不喜欢。

阿泽也在我们这个月冒昧的离开了杨家。我们开始得很突然。貌似行星的轨迹一般都是提前好的,只是碰巧遇到了。

阿泽赶紧替我表达了心意,以为他不会说“我正好补了个女朋友”。很霸气,于是我成了他的女朋友。

现在回想起来,真的像做梦一样。在一起一段时间,想一起回答他。为什么我的承诺这么痛苦?他给了我一颗不礼貌的子弹,骂我是个傻瓜。

原来我每次盯着他看,他都觉得在补习班,我每次只回答他的问题。虽然我当时不能百分百确定,但他的心还是回来了。我回头。于是,我们开始了爱的旅程。

我们当时能做的很简单。和校园里的每一对普通情侣一样,我们每天一起上学,一起吃饭。但即使是这样很简单的事情,只要在一起,都有别人无法解读的乐趣。自然,我们也是阿泽嘲笑的对象,但我不在乎,我只是讨厌甜蜜的爱情,每天都有新鲜感。

因为我们学校中秋节下雨了,我们晚上不能停止学习,这是我那个冬天最期待的,因为这意味着我们可以有一个很好的睡眠时间。那天发完回家通知,刚进教室就看到他在等我,说要带我去吃火锅。我总是怕冷,我总是忘记带手套。

之后他给我戴上围巾、耳朵、帽子、手套,然后我就顺利进化成了粽子。他湿透了,无法把车开回去。我给他打了一把伞后,偶尔没碰到他的头他也不会说我那么傻。

我轻轻的说,他太高了,骗不了我。如果我再碰到他的头,他应该在里面亲我。话一出口,我就感到内疚。

被骗的时候,我直言不讳。想到他,他就来找麻烦了,干脆把车放在一个地方,搂着我。

因为我的胡言乱语,他后来故意让我打伞。当时真的希望路越走越宽。雪景很美。回头看白色的路,明明有一种不一样的爱情。

吃完火锅,他一定要送我回去。我打不过他,然后就答应了。

他送我到小区门口的时候,手比以前更早的冰凉发红。他一路为我撑伞,却给了我手套,鞋子湿透了。我当时很难过,因为我考虑不周,没想到鞋子会湿。

当我看到他冰冷的红脸时,眼泪瞬间流了出来。他抱住我说:“你哭什么?这里没人。我是一个身体健康的男孩。

但他越是表现的无所谓,我越是奸哭。他笑着说我有点哭。

哭完之后突然意识到是小区门口。如果我妈看到了,后果不会很重。

他急忙脱下帽子、围巾和其他东西来劝他回来。他笑了笑,停了下来。

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我发现自己很可笑,因为我流下了无意义的眼泪,他没有无缘无故的受那么多冷风。在回家的路上,我一路打电话给他,因为我很担心。后来他说我一路打来的电话只把他搞糊涂了。

我气短,但说到嘴上功夫,显然打不过他。这个晚上看起来很正常,但是经常让我想起,因为是我们第一次约会。很多东西因为第一次总是很值钱。

第一次讨厌一个人,第一次恋爱,第一次约会。很快,我们也进入了人生的第一个悲哀,中考。我们发誓要一起去北京,但是天气让人许愿。因为失序,我来了福建,他如愿以偿去了北京。

我很抱歉。异地恋融合了太多情侣。恐怕我们也是。他求我对我们的未来要有信心,但我还是为此不开心了一个暑假,他想尽办法让我开心。

但是我忽略了。他只是不一定觉得比我好。开学的时候,我们没有天天输入视频,煮电话粥。

我要告诉自己,这个人还在,我们还在。但距离带来的,就像是安全感的缩水,猜疑和揣测,最后两颗心的渐行渐远。开学一个月左右,发现同一个女生的评论和facebook经常出现在他的空间,对此我深感警惕。

我是一个很没有安全感的人,大洋彼岸的距离更容易消磨掉我的热情。每天,我都在想那个女孩是谁,她是否讨厌杜然,他是否也讨厌她。

我信任他,但是北京的城市太繁华了,让人眼花缭乱。这是我的激情所在。我的第六感告诉他,她是我的情敌。我要求回答,他的表白给了我一点恳求。

那个叫袁媛的女孩是在迎新晚会上认识她的,她最近才告诉她,她讨厌他。我已经绝望很久了,有一种失落感。他还在给我打电话。

我突然回答,袁元培不可爱吗?感觉到我的猜测,他生气地说,你在想什么?我很想告诉他,我满脑子都是他。我知道我想要他。因为自卑,所以经常缺乏安全感。

即使我告诉他我要相信他,我也一直抗拒着想要万分之一的可能性。但是我说不出来。

我只是重复说我要他,然后他就发脾气了。那天,杜然向我保证,他不会再爱我了。

如果我在乎,他也不会渐渐接近那个女孩。他还说元旦要来看我。再一次,我安心了。

元旦前,我厚厚的预支了一笔,室友取笑我。只要男朋友在,我一定提前。只是她说的话没有合起来。

两个人在一起,只要在一起,做什么都可以。每天随着手指过日子的流逝,我早早上床,把好东西留在机场迎接他。

看到他的那一刻,真的是水花四溅,每天想的人就在眼前。我跑过去和他一起起床,眼泪像没钱一样流下来。

他使劲抱住我,说他也想要我。找到一家好酒店,敲好东西后,我们去了海滩。冬天,福建没有北京冷。

我们在沙滩上旅行,沐浴阳光,三个月后重逢。我们在一起度过的每一分钟对我来说都很宝贵。中午去了当地有名的小吃街。

我说我带他不吃遍天下。他取笑我是个吃货。

但我只是想让他分享以后扣除的所有食物。经过一段时间的恋爱,就是暴击。晚上回来的时候,我会到他手机前看拍的照片。每次看我们的合影,我的嘴角都会上扬。

翻着翻着,看到了他和朋友过来时的自拍,一个女生的出镜率特别低。我的第六感是规划烦恼,烘焙。这时正好弹出一条信息。

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“我听你室友说你去福建了,怎么跑那么近,我想请你去滑雪。”。在专栏中是袁媛。

也是一个经常出现在杜然照片中的人。我当面问杜然发生了什么事。

我不是说我越来越近了吗?为什么我现在离得这么近?那个叫袁媛的女人没告诉你她在福建有女朋友吗?我是不是不存在于你北京的朋友圈里?一连串的问题让他措手不及。我跑过去,虽然是深夜,但是街上还是很吵,他还是给我打电话,我控制不住自己的情绪,然后关掉了手机。

深夜的街道依旧嘈杂,我在人群中转来转去,周围的一切似乎都是虚无。我寻找一个荒芜的角落,再次泪流满面。那天晚上注定不回来了,因为我从来没有想象过忠诚,讨厌自卑,懦弱脆弱。

我告诉他是时候放松这段感情了,想给他发个信息。不好意思,分手吧。

后来,我告诉阿泽的杜然,他在我们宿舍楼下等了我一夜,宿醉后打电话给他,问我为什么不相信他。他和袁媛一无所有。我听到的时候真的很难过。

他不明白。我知道我想和他共度余生。但是打败我们的不是袁媛,而是因为距离而产生的对生孩子的怀疑、猜测和恐惧。这些情绪一点一点蚕食着我的灵魂,也滚动着他的决心。

与其等两天才能摆脱仇恨,不如及时分开。我依然爱他,祝所有异地恋都有个圆满的结局,但我不会在一个想他的夜晚告诉他窗边的风,我很想他,祝他幸福。


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